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꿈을 살아가는건지.. 삶을 꿈꾸는건지..

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해넘이를 두번을 하고난 뒤... 2015년 마지막날 글을 올려놓고 일년 하고도 수개월이 더 지난 후에야 내 블로그의 존재가 생각났다. 그사이 난 여전히 그대로를 변치 못하고 있었고 세상은 예상을 넘어 생각지도 못한 방향으로 흘러갔다.. 지난해엔 처음 유럽과 아프리카를 밟았고.. 어린시절 어린왕자가 보았을 법한 사하라 사막 한가운데서 밤별을 헤어보았다.. 이것만으로도 나에겐 2016년의 큰사건이 될꺼라고 생각했다. 하지만 그럴 찰나.. 생각지도 못했던 탄핵정국.... 거의 매주 토요일이면 사정이 되는 한 광화문 광장으로 향했다.. 기대했던대로 일들은 진행되었고.. 마지막 마침표가 될 선거가 한달여 앞으로 다가오고 있다... 앞으로 일년 뒤 나는.. 세상은... 또 어떤 모습으로.. 어떤 생각들을 하며 살고 있을까.. 여전히 변치못하고 있.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 4. 14.
2016년 D-1일, 2017년 D-366일.. 해가 지날때마다 그해 마지막을 갈무리 하면서.. 스스로의 반성 보다는 되려 나를 칭찬해주려고 했다..바라는대로의 삶이었던 아니었던.. 열심이였던 게을렀던 간에.. 살아냈다라는걸로도 칭찬받을만하다...어린왕자의 한구절에서 행복은 작은그릇에 담으라는 말이생각났다..언제든 흘러 넘칠수 있도록... 자기합리화로 이루어낸 행복감일지언정 행복은 아닌게 아니니까.. 난 필요한 사람이었을까..필요한 일을 하였을까..그 필요가 도움이 되었을까..난 필요한게 무엇이었을까..필요한걸 얻을수 있었나?내가 필요로한 사람은 없었을까..나를 필요로한 사람은 누구였을까.. 결심.. 이행.... D-1일 혹은D-366일..올해도 내년도 반복.. 공감수 0 댓글수 0 2015. 12. 30.
15년간의 행적... 15년전.. 밀레니엄을 지나던 새벽녘에 난 거의 뜬눈으로 밤을 지새고 있었다..세기말의 불안과 새로운 밀레니엄에 대한 설렘.. 심장이 요동쳤었다.그리고 난 평범하지 않게 달리 살아갈꺼라면서 자신만만 했었다...그리고 지금.. 분명 달리 사는듯하다. 주변사람들과 반추해봤을땐...그런데 왜일까... 왜 만족스럽지 못할까..나의 꿈이었던 세계일주의 절반은 이루었다... 티벳, 중국, 네팔, 태국, 캄보디아, 라오스, 베트남, 필리핀, 미얀마, 대만, 미국, 캐나다, 페루, 칠레, 볼리비아, 아르헨티나, 브라질, 파라과이, 코스타리카, 에콰도르, 콜럼비아, 쿠바..아직 못 가본 오세아니아 유럽 아프리카...그와중에 난 대학, 대학원 석사과정을 마쳤고 3가지의 각기 다른 직종에 4군데의 회사를 옮겼다.....그런.. 공감수 0 댓글수 0 2015. 5. 2.
1주기 세월호 1주기.. 비가 내리다... 공감수 0 댓글수 0 2015. 4. 16.
2013년을 기억하다.. 무슨 이유인지는 모르겠지만 생각을 정리하기가 힘들다..그로 인해 글을 쓰는 것 조차도 버벅되고 있다.. 2013년 한해 정말 많은 일들이 있었다.스쿠버다이빙을 다시금 할 수 있었고중남미로 한달여간 여행도 다녀왔다..많은 사람들을 만날 수 있었고 좀더 깊어진 세상을 보는 시선으로 생각을 할 수 있게 되었다. 허나 내 일상이 달라진건 그리 없다. 공감수 0 댓글수 0 2014. 1. 1.
Motivation 인간의 삶에서 행해지는 각자의 생각과 행동의 發露발로는 과정이나 결과에서 얻어지는 유형무형의 부산물에 대한 기대에 있다..자신을 움직이게하는 유형무형의 부산물.. 동기부여...오늘날의 많은 사람들에게서 보여지는 동기부여의 지향점은 돈을 향해 있는것 같다...그런데 난 왜 이런 당연하다고 여겨지면서도 불편한 감정이 생기는것일까...주위에 물어보면 열에 아홉은 나와 비슷한 감정들을 느끼고 있었다..돈이면 쉽게 모두 해결되는 편리함에 행복감도 있지만 그로인해 불행함도 존재하는 양립되어지는 불편한 감정..얘기하고 싶은 것은 인생에서의 동기부여가 자신의 열정이었으면 하는 것이다.. 가면인간... 공감수 0 댓글수 0 2013. 8. 22.
벽에 둘러 쌓인 기분에서의 탈출 일상에서의 갑갑함이란게 미리 인지하고 있는게 아니라어느순간 고갤 들어보니 한치 눈앞에 두꺼운 벽이 서 있음을 알게 된 기분이었다.. 한동안 이 기분을 어떻게 벗어날지를 고민하다가 문득 떠오른게 바다속 유영...고심끝에 필리핀 세부로 향했고 싼 항공편을 고르다보니 새벽 두시에 도착..세부항구 부둣가의 수명이 다한 어느 허름한 가로등 불빛에 의지한채 4시간 남짓 노숙하다가 첫배를 타고 2시간이 지나서야 보홀섬에 도착했다..숙소에 도착해서 배낭도 풀기전에 겨우 수영복만 갈아 입고 부랴부랴 다이빙 팀을 만나 배를 타고나가서 바다에 뛰어 들었다..나의 호흡소리만이 유일한 소음이었던 바닷속... 홀로간 여행.. 홀로 무한의 정적으로 잠영하던 바다.. 스쿠버다이빙 라이센스를 따고서 3년이 넘도록 바다에 들어가지를 못.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 5. 14.
파타고니아.. 脫我.. 자유 1년전에 한달남짓의 남미여행을 떠났었다.. 늘 그랬던것처럼 일부러 정보를 얻고자 노력하지도 않았고.. 그럴 마음도 없었다.여행사에서 첨부해준 책자를 보는둥 마는둥.. 왠지 더욱 더 백지 상태의 나로 남미를 느껴보고 싶었었다.'아는만큼 보인다' 라는 말도 이해가 안가는건 아니지만 '아는것만 보고 오는게 아닐까..' 라는 나름의 반항어린 편견도 있었다.. 여행작가 '다카하시 아유무'의 어느 인터뷰 기사에서 아유무는 왜 여행을 떠나냐는 질문에 이렇게 답했다.."여행을 떠나는 것에 굳이 이유가 있을 필요는 없다. 여행을 떠나는 그곳에서 이유를 찾을수 있다.."당시의 나는 그의 말에 격한 공감을 했었다. 여행을 가기전 기대하지 말자.꼭 어디를 들려야 한다 따위의 목적은 최소화하자오직 방향성만 가지고 떠나자.. 덩.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 1. 18.
가망없지만 확신과 끌림.. 어느날 농구공을 들고 3점슛 라인 밖에서 던지기전..평소에는 실패확률 99.9%이지만 던지기전부터 전해져오는 왠지모를 두근거림과 공의 묘한 감촉 그리고 공을 던졌을때 손끝에 감기는 느낌.. 그리고 클린슛... 어찌될지 모르지만 어떤일을 시작한다던지..아니면 처음 어떤 낯선이를 만난다던지..이루말할 수 없는 묘한 기분과 함께 알수없는 확신과 끌림이 느껴질때가 있다.난 이제껏 농구를 하다가 느껴지는게 아닌 삶의 결정적 순간들을 비추어 보았을때 기억에 남는 확신과 끌림이 몇가지가 있다... 직업을 구하고.. 얻고.. 그만두던 일..뒹굴거리던 어느 휴일날.. tv속 짤막한 영상에서.. 혹은 책 글귀 한구절에 여행을 떠나기로 마음 먹던일..바깥에 나가기 싫었지만 결국 왠지모를 이끌리림에 밖을 헤메이다 보고파하던 .. 공감수 0 댓글수 0 2012. 11. 21.
취향중독 처음 생마늘을 먹을 때 혀끝에서부터 몸속 깊은 곳까지 전해져오는 아리는 느낌을 잊을수가 없었다.. 중독되었다. 공감수 0 댓글수 0 2012. 11. 15.
비어진 시간.. 비어진 공간.. 오랫만에 온 시립미술관.. 아무런 정보도 없이 무작정 지나는 길에 들렸다. 텅 비어버린 미술관.. 작품이라고는 1층 안내 데스크옆에 백남준의 비디오아트 작품 하나.. 나머지 공간들은 전시회 준비중 표지만이 입구에 붙인채로 길목을 가로막고 있었다.. 그러다가 들린 미술관내 카페.. 내가 오늘 첫손님이 아닐까 싶을 정도의 적막감... 주문대 앞에 서서 내가 입을 뗀 후에야 점원은 나의 존재를 인식할수 있었다.. 난 예정에 없던 커피를 마셨다.. 커피 한잔값으로 이 카페전부를 전세내는 기분을 내볼 양으로 말이다... 도시의 삶이란게 내자신을 혼자 두기란 쉽지 않게 되버린 현실에서 언제부터인지 적막과 고요를 찾아 헤메게 되는것 같다.. 사람들과 얼키고 설키고.. 혹은 부딧끼고.. 좋든 나쁜든 사회 구성원으서의 .. 공감수 0 댓글수 1 2012. 9. 6.
개, 고양이 혹은 멍멍이와 야옹이 어느 글귀에서 개, 고양이를 멍멍이와 야옹이라고 말하는게 오늘따라 괜히 생경스럽게 느껴지기 시작했다.. 어휘력이 떨어진다거나 단어구사 능력이 낮아서 그러는게 아니었다.. 단순하지만 단단한 내용의 제목없는 에세이.. 생명력이랄까.. 말속에서 펄떡거리는 생동감이 흠뻑 묻어나오고 있었다.. "뛰어 노니는 멍멍이들.. 눈길한번 주지 않던 야옹이의 순정..." 어느새 몰려드는 먹구름은 비를 만들어 내고 있었다. 와이퍼 힘겨운 손짓 너머로 언뜻 수증기가 피어 오르는것이 보였다.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 8. 9.
missing 그리움이란 끝없이 개워내도 멈추어지지않는 내마음속 과욕의 부산물인 것인가... 공감수 0 댓글수 0 2012. 7. 30.
생각의 부재 살아오면서 간혹가다가 그러긴했지만.. 머릿속에 아무런 생각조차 떠오르지 않고 있다.. 심지어 잡념조차도... 약간의 슬럼프라 생각도 했고, 전에는 쉽게 벗어났던것이라 대단치 않게 여겼는데.. 이처럼 장시간 이런 상태인건 처음이다.. 그렇다고 고민이 아예 없는것도 아니고.. 은둔형 마냥 집에 쳐박혀 있는것도 아니다.. 언제나처럼 난 삶 한가운데에서 부딧끼며 살고 있고.. 한켠에선 누군가의 고민내지 넋두리를 들어주기도 하고 있다.. 그럼 뭐가 문제인가.. 내 생각이 없다.. 하루하루를 살아가는건 분명한데.. 의식없이 본능으로만 살고 있는것 같다.. 어찌보면 좀비만도 못하는게 아닐까.. 극단적으로 얘기하자면 살아있는 인육에 대한 갈망이 뚜렷한 좀비보다 못한 '나' 인것이다.. 더불어 활자중독에 가까웠던 책읽기.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 7. 24.
평생.. & 하루종일.. 예전 일기장을 뒤적이다.. 첫장에 적힌 글귀가 눈에 들어왔다.. - " 하루종일.." 평생이란 말보다 하루종일이란 말이 친근하게 느껴진다..- 평생이란 말에는 거짓과 지켜지지 못할것 같은 막연함이 있으나 하루종일이란 말에는 사실적인고 진실해보인다. 라고.. 6년전 적힌 이 글이 새삼스레 지금 눈에 들어온다.. 지금과 그 당시의 나는 크게 변한건 없다. 누군가와 일생을 함께해야 한다면.. 그사람에게 맹세따위는 하지않을꺼라는 생각을 했었다... 평생을 함께 하자거나.. 평생 행복하게 해주겠다거나.. 평생토록 사랑하겠다라는... 식의 그런 막연함을... 아침에 눈을 떠 얘기해주고 싶은 말들.. 오늘 하루종일 함께 있고 싶어.. 하루종일 행복하게 해줄께.. 사랑해줄께.. 하루종일.. 하루종일.. 내일도.. 모레.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 25.
남미의 흔적들.. 그리고.. 여행에서 돌아온지 열흘여가 지나고 있다.. 여행중에는 느끼지 못했던 생경한 느낌이나 기분들이 지금 이곳 서울에서 하루중에도 수차례씩 불쑥 떠올라 나도 모르게 고개를 처들게 만든다.. 이건 필시 여행으로 인한게 분명한데.. 지금까지와는 또다른 여행 후유증이 아닌가 싶다. 그런데 알수가 없다.. 어떤것으로부터 기인하여 이런 설렘이 생겨나는것인지.. 장막 너머의 무언가와 사랑에 빠진 기분이다.. 짙은 장막 너머의 그 무언가라..... 그게 뭔지는 잘모르지만.. 잘알지도 못하는 그 무엇이 몹시도 그립고 보고프다... 그 무언지 모르는 것들이.... 피부는 남미의 열기를 그대로 담고와서인지 일반적인 그을림을 넘어 어느샌가 하얗게 일어나고 있었다.. 그을린 피부가 다시 원래의 색을 되찾아가듯 언제 그랬냐는듯 시간이.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 3. 3.
시간이 지난 지금.. 어느덧 이곳.. 엘 칼라파테... 수많은 시간을 지나고 넘어서 어느덧 이곳에 도착 했다... 많은 만남.. 대화... 현지에서 만나고 눈으로 새겨왔던 모습들.. 눈으로 다 담을수 없었던 기억들과 직접 함께하지 않으면 나눌수 없는 추억들.. 그럼에도 난.. 여행중 문득문득 내 자신에게 나도 모르게 질문을 던지게 된다... 난 여기에 왜 있는것일까... 어떤 이유로 여기까지 오게 된것일까... 해답을 굳이 찾으려 하지는 않았지만.. 더 이상했던건.. 이런 의문 자체가 자꾸 떠오르는 이유가 궁금했다.. 칠레의 아따까마.. 산티아고.. 푸에르토문토.. 푼타아레나스.. 푸에르토나탈레스.. 그리고 지금 여기 아르헨티나 엘칼라파테... 생각의 여유가 생기기 시작한 곳들.. 온게 후회 된다거나 하는 그런 감정이 아니라... 어찌하지 못하는 내 안의 감.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 2. 12.
D - 0 ... 남미를 향하다.. 지금 벌써 새벽의 정점을 지나고 있다.. 드디어 오늘 남미를 향해 떠난다. 그다지 설렘이라던지..두근거림.. 기대감... 전혀 느끼지 않는다.. 가는게 당연한것 마냥 아무런 느낌이 나지 않는다. 마치 예전에 티벳을 가기전 처럼... 일부러 기대를 안하려는 듯 내안의 무언가가 일부러 무덤덤하게 만들어 버리는 세포를 증식해 내는것이 아닌가 하는 생각이 든다. 막상 여행하다 보면 감동도 있을것이고 힘든부분도 발생할것이지만.. 난.. 기꺼이 즐겨나갈게 분명하다. 사랑을 나누듯 이번 남미여행을 해야할 터이다.. 기대하지 않고 바라지 않지만.. 순간순간 감동할것이고.. 함께함에 고마워 할것이며.. 눈을 통해 파고드는 장면들 하나하나를 모두 가슴안에 새겨둘 것이다.. 사랑을 나누듯이 말이다... 공감수 0 댓글수 0 2012. 1. 19.
동이트다.. 지금의 나를 보노라면.. 보상적 행동들을 의식적으로 하고있다.. 머뭇거리고 방심하다 놓쳐버린것들에 대한 만회 심리라 할수 있겠다.. 바보같다 하면서도 결국 바보같은 행동을 하고마는 똑같은 패턴.. 끝이 없을것만 같은 반복.. 올해는 어찌 귀결이 될런지.. 20112년은 이미 시작 되었다.. 새해 첫날이지만 동이 트길 기다리는것 애시당초 글러 먹은것같다.. 구름이 켜켜이 장막을 이루고 있다. 기왕지사 저 구름이 눈을 몰고 와 주었으면.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 1. 1.
불면.. - Max Payne2 OST (Late goodbye - Poets of the Fall) 잠을 제대로 이루지 못하고 있다.. 근심이나 걱정이 있는것도 아니고.. 누군가를 상사(相思)하는 병을 앓고 있지도 않다.. 다가오는 새해의 기대나 여행의 설레임도 아니다.. 정말이지 꿈과 실제가 뒤엉킨 꿈을 살고 일상을 꾸고 있는 듯 하다.. 그리곤 잠깐동안 이뤄진 꿈속에선 언제나 난 어딘가를 가고 있다.. 장소도 꽤 구체적이다.. 마치 구글맵을 보는것처럼 나의 현재위치가 꿈속에서 보여진다. 어젯밤 꿈속에서는 김포와 인천의 사이 어디쯤인가에 있었다.. 단 한번도 가보거나 생각하지 않았던 곳이다.. 데쟈뷰 같은게 아니다.. 일상과 꿈.. 난 아직 방황하고 있다.. 얼마전의 모임에서 나의 삶에 대해 사람들과 얘길 나.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 12. 20.
시한부 인생.. 아주 어릴적.. 초등학교 1학년때쯤... 일찍 잠자라며 아이들을 이불속으로 몰면 (그시절 밤 9시 무렵 tv에선 "새나라의 어린이는 일찍자고 일찍 일어나야 됩니다..."라는 문구가 흘러 나왔었다..) 잠이 바로 오지 않아 한동안 뒤척이곤 했다.. 그러다 문득 든 생각.. 죽음.. 내가 영원히 잠이들어 깨어나지 못하면 어떡하지... 라는 심각한 고민에 빠진적이 있다. 두려움.. 공포.. 슬픔.. 복잡한 감정들이 뒤엉켰지만.. 나를 가장 맘 아프게 했던건 사랑하는 이들과 헤어져야 한다는것 이었다.. 엄마, 아빠, 누나, 형, 소꼽놀이 할때 항상 나와 부부를 이루었던 당시 여친 '바른'이 등등.. 그들에 대한 미련.. 어느새 난 그순간 만큼은 효자에 사랑스런 동생, 착한 친구가 되어 주겠다는 마음이 단호 했다.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 11. 18.
좌파 나라 안팎으로 이래저래 시끄럽다.. 한미 FTA, 서울시장 보궐선거, 금융위기.. 등등 난 정치적으로 중도 좌파다. 좌파라함은 보수가 아닌 진보, 개혁.. 하지만 우리나라에서는 원래의 의미가 퇴색되어 버리고 자칭 애국자라 칭하는 우파들이 빨갱이로 보는 집단.. 국익에 반하는 집단이 되어 버렸다.. 웃긴건 보수라 불리우는 집단에서의 기득권을 쥔 세력들이 친일잔재의 집단이라는 상징적 아이콘이 되어 버렸다는것.. 뭐 좋다.. 힘을 가진자들이 선이 되버리는 현실의 시각에서 난 악이 되어 버렸다.. 그런데 예전처럼 언론통제가 완벽히 되던 시절에는 자신들의 의지대로 컨트롤할 수 있었지만 지금은 쉽지가 않으니 더 난리를 치고 있는듯 하다.. 이 시대에서 우리들은 일인당 만명 분의 먹거리를 만들어 내야만이 사회가 유지.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 15.
Limit 대화가 오가다 보면 어느순간 문득 풀기 힘든 암호를 대면한것처럼 어찌 해석해야 될지 몰라 주저리 주저리 추상적인 답들만 뱉어 낼 때가 있다.. 내 머릿속이 바이러스 걸린 컴퓨터 마냥 마우스 포인터 조차도 꿈쩍도 하지 않아 먹통이 된듯한 기분이다.. "참... 뭘요.." 라고 했다.. 어떡하지.. 어떻게 말해야 되지.. 나에겐 언제부터인지 리미트가 걸려 있다... 생각.. 말.. 행동..등등.. 내재하고 있는 욕구가.. 혹은 좋은 의도 였던 그 어떤것이.. 결과적으로 좋은결과로 귀결되지 않거나 무의미한 것이 되었을때.. 나는 내 자신 스스로에게 리미트를 하나씩 늘려 왔던게 아닌가 싶다... 얼음... 땡!... 공감수 0 댓글수 0 2011. 9. 4.
여행 후유증이라고 하기엔 너무나도 다른.. 살아지는 일상으로 돌아온 지금 다른 여느때와는 다른 여행의 여운에서 갈팡질팡하고 있다... 좀처럼 일상으로의 완전한 복귀가 쉽지가 않다... 무언가를 놓쳐버린듯한 알수 없는 기분이랄까... 공감수 0 댓글수 0 2011. 8. 30.
애국자는 아니지만.. 여행을 하면서 들려오는 한국소식.. 독도문제의 경우 아직도 다른나라 눈치보느라 제 목소리조차 내지 못하고 있는걸 보면 안타까움과 답답함이 밀려온다. 이순간 나만이 노무현 전 대통령을 떠올려지는건 아닌가보다.. ------------------------------- 노무현 전 대통령 독도연설 전문  존경하는 국민 여러분. 독도는 우리 땅입니다. 그냥 우리 땅이 아니라 특별한 역사적 의미를 가진 우리 땅입니다. 독도는 일본의 한반도 침탈 과정에서 가장 먼저 병탄된 역사의 땅입니다. 일본이 러일전쟁 중에 전쟁 수행을 목적으로 편입하고 점령했던 땅입니다. 러일전쟁은 제국주의 일본이 한국에 대한 지배권을 확보하기 위해 일으킨 한반도 침략전쟁입니다. 일본은 러일전쟁을 빌미로 우리 땅에 군대를 상륙시켜 한반도를 .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 8. 19.
나의 가치 ㅎ http://thepang.com/survey/va_r.html?vc=V7651312393970408218152157169 공감수 0 댓글수 0 2011. 8. 4.
연애지수 ㅎㅎ http://www.thepang.com/survey/va_r.html?vc=L79113121441492035812243224 공감수 0 댓글수 0 2011. 8. 1.
어디쯤일까.. 비가 올듯 올듯 하다가 결국 쏟아지고 있다.. 집으로 걸어가는길.. 멀리서 부터 빗속을 뚫고 자극해 오는 커피향.. 결국 까페를 지나치지 못하고 말았다.. 비가와서 그런지 사람들이 많다... 하지만 게중에는 나와같은 이유로 들어선 사람들도 꽤 있는듯 하다.. 진하게 내린 따뜻한 커피를 들고 때마침 자리가 난 창가 옆 테이블에 앉았다.. 다행이다.. 사람들의 많은 대화들이 뒤섞여 거슬렸으나 그에 맞춰 비가 더욱 거세어졌다.. 오늘 유독 빗소리가 경쾌하게 들려온다.. 행복한 감정이 온몸으로 퍼지는게 느껴진다.. 그리고는 한참을 음미했다.. 번쩍 1초 2초 3초.. 우르르쾅.. 무의식적으로 초를 센다.. 음.. 1km쯤 떨어진 곳이군.. 소리의 속도 340m/s. 번개의 섬광과 천둥소리의 시간차 약 3초.. .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 7. 3.
나무 그늘 아래가 내키지 않다.. 끝이 나지 않을 것만 같은 일상의 무료도 언제가는 벗어날 터이다.. 다만 지금 내가 머뭇거리는 이유는 창너머로 내려다 보이는 아름드리 나무의 그늘 아래가 도통 시원해 보이지 않기 때문이다.. 눈으로 만져지는 거리의 뜨거운 일렁임이 나를 더욱 주저하게 한다. 공감수 0 댓글수 0 2011. 6. 17.
뜬구름.. 빈속에 진하게 내린 커피를 마시고 있다보니 오만 잡생각들이 뒤엉키고 있다.. 그중 어느 뜬구름 하나.. 어느 글쟁이의 표현처럼 이 기집, 저 기집 신경 쓰느라 피곤해지기 싫고.. 마음 하나 둘곳 마땅치 않아 기웃거리는것도 싫고.. 어느 한사람과 평생토록 이야기 보따리를 풀어 놓고 재잘거리기도 하고.. 그 재잘 거리는 입이 쉴라치면 서로의 口酒(입술)을 잠시 탐해보기도 하면서.. 하나 둘 알아가는 서로의 소소함으로 사랑을 쌓아가고 싶어졌다.. 이것이 꼭 결혼으로 귀결되어 지는것은 아니지만.. 사람들이 이것을 결혼이라고 지칭 한다면.. 부인하고는 싶지는 않다.. 어떻게 생각하든 그들의 이해 안에서 생각해 낼수 있는 단어이니까.. 초라할 수 있는 시골밥상을 가지고도 진수성찬이 될지.. 평범한 상차림일지 생각하.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 5. 18.

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